¿Qué te traes entre piernas?

Cunifosón

2009-11-22T20:49:00.000-08:00

-Hola

(Se dio vuelta extrañado.)

-Hola, responde, sé que me escuchas.

(Vaciló nuevamente, ya un poco asustado.)

-Hey, aquí arriba, en tu cabeza.

(Sorprendido se llevó las manos a la cara, luego al pelo y la nuca, pero nada.)

-¡No tonto! Estoy dentro.

-¿Dentro?

-Si imbécil, estoy atrapado.

-¿Quién eres?

-Tú.

-¿Yo?

-Si, tú.

-No entiendo.

-¿Qué es lo que no entiendes?

-Como vas a ser yo, si estoy hablándote.

-¿De qué hablas? Yo soy tú.

-Me confundes.

-Tú te confundes solo. Confundes todo.

-¡Cállate! Ni siquiera me conoces.

-Te conozco mejor de lo que que tú te conoces, yo soy tú.

(Se quedó unos instantes en silencio meditando, le era difícil concentrarse en ese momento. No entendía nada, pero sobre todo le intrigaba conocer la procedencia de esa voz. Se mantuvo reflexivo un buen rato, dubitativo en sus propios pensamientos y finalmente llegó a la conclusión de que esa voz debía ser su imaginación.)

-Soy más que tu imaginación. -Escuchó nuevamente-

-¿De dónde vienes?

-De donde mismo que tú.

-Y, ¿Qué haces aquí?

-Hablo contigo.

-Osea que, según tú, estoy hablando solo.

-No digas estupideces, estás hablando conmigo.

-Pero según tú, tú eres yo, por lo tanto, estoy hablando conmigo mismo.

-Deja de enredar las cosas, estás hablando conmigo.

-¡Ah me perturbas! Quiero que te vayas.

-¿Cómo voy a irme, si yo soy tú?

-¡Cállate por favor!

-¡No quiero!

-¡Vete de aquí!

-No.

-¿¡Por qué me haces esto, que quieres de mi!?

-Lo mismo que tú.

-¿Y qué cosa sería?

-Ya lo sabes.

-No, no lo sé.

-Claro que no, nunca tienes claro que es lo que quieres.

-Y, ¿Tú si sabes lo que quiero?

-Yo se lo que yo quiero al menos.

-¿Qué cosa sería?

-Ya lo sabes.

-¿Lo sé?

-Si.

-A ver, dime qué es.

-¿Para qué? Si ya lo sabes.

-¿Sabes que creo? Que el perdido aquí eres tú.

-¿Yo?

-Si, tú. Tú eres quién no sabe quien es.

-Yo soy tú.

-No digas ridiculeces. Seguramente no tienes ni nombre.

-Me llamo Cunifosón.

-¡Ja! Que nombre mas extraño.

-Como tú.

-Cierra la boca.

-¿Cómo tú lo haces cuando enfrentas problemas?

-Déjame tranquilo, esos son asuntos míos.

-Y por lo tanto míos, yo soy tú recuerda.

-¿Ah si? Y entonces que solución me das.

-Ya lo sabes.

-¿Saber que?

-La solución a todos tus problemas, muy profundamente lo sabes.

-No todo lo que quisiera hacer es lo que realmente debiera hacer.

-Esto lo es.

-¿Cómo lo sabes?

-Porque tú lo sabes.

-No estoy seguro.

-Nunca lo estás.

-¡Quieres dejar de repetírmelo por favor!

-Tú eres quien se lo repite.

-¿Qué quieres decir? Yo trato de dejar eso de lado y tú me lo recuerdas todo el tiempo.

-Tú te lo recuerdas, yo soy tú no te olvides.

-¿Entonces crees que debemos hacerlo?

-Si.

-¿Qué tan seguro estás?

-Segurísimo.

-No lo se.

-Si lo sabes, profundamente sabes que es lo mejor.

-Lo dices como si fuera tan fácil.

-No, es que tú lo haces sonar difícil.

-Está bien, lo haré.

-Lo haremos juntos.

-Espero que funcione.

-Funcionará.

-¿A la cuenta de tres?

-Ok.

-Uno

-Dos

-(Ambas voces juntas) ¡Tres!

A lo lejos, se vio una sombra descender rápidamente hasta chocar contra el suelo.

Ojo, las gorditas son agradecidas

2009-09-23T08:57:00.000-07:00

Aún me acuerdo, caminaba junto con Ignacio por la orilla de la playa, la brisa era fresca y estábamos rodeados de minas ricas, era una de esas playas abc1. De repente se nos cruza una gordita y sale el tema a colación. Aldo, las gorditas son agradecidas, cuando les das la pasada ellas agradecen, te tratan como rey y te persiguen, díjome Ignacito con sus particulares gestos… ¡tate! Tiempo después lo supe. Todo partió un día en un bar con mucho alcohol a cuestas, a esa hora ya no había Metro, las micros hacia donde ella vivía, que era lejos, no eran las más seguras… a mi casa llegó a parar. Mi cama la compartía con una gordita que me tenía ganas, se me acurrucaba y me ponía su cara pegada a la mía, y bueno, terminamos a besos iban y venían. Mensajes por el face, por el msn, por mail, dejados en el celular. Mensajes de esos que uno no dejaría por pudor, mensajes agradecidos. En fin, la gordita tenía una idea fija en mente, tenerme a como de lugar, yo compartía eso de la idea fija, pero era la de escaparme a un bunker o lo más parecido a ello. Me costó ganarle a su insistencia, primera vez que me siento realmente asustado ya que la gordita se las traía, era porfiada como ella sola. Me buscaba por cielo mar y tierra, hasta que no la vi más. Toda la razón, querido amigo, las gorditas son agradecidas.

Placenteros malos pensamientos

2009-05-19T18:00:00.001-07:00

Acostada en su cama en la noche, los pensamientos empiezan a aflorar, esta vez no le rezaste al Señor todopoderoso, esta vez te escondes de él ya que en tu mente está aquel hombre de tus sueños. Toda tu doctrina religiosa te dice lo contrario, pero este hombre te dice:

- ¿Y qué pasa si te toco por aquí? – y tu extremidad derecha baja lentamente, mientras la otra acaricia tus pechos.

- ¿Y qué pasa si la manito soba por este ladito? – tu mano tiembla mientras vacilas si cruzar el umbral que separa el bien del mal.

- ¿Y qué pasa si bajamos un poco esto que estorba? ¿otro poco, otro, otro, otro? – al final te sacas lo que ya está demás, la moral ya la tiraste a la basura, o más bien ella subió y se alejó de ti.

Juegas, juegas creyendo que es él el que te acaricia, el que te hace cosas sucias.

- ¿Y qué pasa si las abro y me encaramo por acá? – el príncipe azul ya está consumando lo que tu siempre has querido hacer pero lo reniegas, lo que has esperado durante quizá años, esa concupiscencia que es deliciosa, ese fruto del cual no te desprenderías nunca.

Acostada. La moral allá arriba bien lejos, y de las alturas se deja caer con todo el peso del remordimiento, de la conciencia de pecado, de lo malo, de la humillación en la que has caído, de lo vulgar. Se te vienen los recuerdos de cuando le hablas y enseñas a los jóvenes de tu comunidad religiosa, cuando algunas veces predicas, cuando incluso le cantas al Todopoderoso. Vergüenza te da pedir perdón, angustia y ganas de no haber hecho eso jamás. Es ahora el príncipe de tus sueños el que se desvanece de a poco, se difumina mientras te arrepientes por catalogarlo como la aberración misma tu acto. Sin embargo lo que haces es guardar en un rinconcito a ese hombre que tanto anhelas, en alguna esquina de tu memoria para cuando lo necesites. El pecado vuelve, sobretodo cuando más allá de pecado en sí es necesidad. Esa necesidad que la catalogas de sucia y aberrante, lasciva, lujuriosa, libidinosa. Pero está ahí, y la disfrutas y cuando lo imaginas ardes y te sientes en el paroxismo mismo. Qué dicotomía, qué ambivalencia esta de disfrutar algo para luego encontrarlo lo más vil del mundo.

Monarch Butterfly

2009-05-12T19:16:00.000-07:00

Es la séptima vez en la semana que me paseo en frente de la tienda Monarch, luego terminar mi jornada laboral y cerrar el cyber-café; no me puedo de dejar de sentir un completo imbécil, por que lógicamente todo está cerrado a esa hora (todos los puestos cierran a la misma) y no es muy frecuente ver a una persona vitriniando en un local comercial con todas sus tiendas cerradas. Imbécil y todo, miro entre los esbeltos maniquies con boxers apretados y sostenes de encajes, intentando encontrarla. Aún no me atrevo a entrar a la tienda.

Hace un tiempo se apareció por el local preguntando cuanto costaba fotocopiar una plana de un libro de ventas, el que para mi sorpresa no tenía el tamaño estandar que uno pueda imaginar: era horripilantemente grande. Igualmente, y con tal que no se fuera, me ofrecí a fotocopiarlo. Luego de un primer intento funesto, al segundo quedó satisfecha y se marchó. Me cayó muy bien; me sentí en mucha confianza a pesar de que nunca la había visto. Estuve feliz por varias horas - dos quizás -, hasta que medité en que aún no sabía mucho de ella y que se podría esfumar para siempre en cualquier momento.

Todo me resulta completamente ilógico. Solo sé que quiere estudiar teatro y que trabaja en una tienda de ropa interior, lo que me basta para sentir una necesidad imperiosa de volver a verla; ni si quiera podría decir que estoy enamorado, pero me frustro enormemente cada vez que mis intentos de encontrarla fallan. Es más, sé que si espero un mes o dos la olvidaré y podré dormir tranquilo, pero justamente es eso lo que no quiero. Creo que bastan tan solo unas cuantas palabras más para que realmente me guste, unas tres o cuatro, que me asusta mucho la posibilidad de dejarla pasar como si nada. La buscaré, me me dejaré caer lo que llaman "impulsos", aún cuando me sienta un soberano estúpido... Puedo vivir con eso.

El último gesto

2009-05-04T21:08:00.001-07:00

Y fue una respiración exagerada, profunda y rápida dentro de un ascensor de la Pontificia Universidad Católica. Irónica, satírica, sarcástica, una respiración con puchero humorísticamente fatal, llena de dudas, de pisotear un pasado que bajo la capa de mierda seca que llevaba que nunca pudimos sacar había tesoritos, había un núcleo que jamás se rompió, y quizá sea un sustrato que quedará como la marca que un patrón de fundo le hace a un novillo. Esa respiración que siempre fue motivo de risa, siempre la hacíamos a punto de estallar de risa, esta vez con los ojos llenos de lágrimas y con el corazón abatido y pidiendo descanso por un buen tiempo.

Hoy miro atrás, hoy miro esa cara que llevabas puesta que me clava ya que lo triste trae una punta de lanza que lo penetra todo, y son cosas que no se borran; las emociones fuertes siempre quedan flotando por ahí. Te daba pena, y a mí debajo de esa expresión impávida, con cortocircuitos en la emociones, debajo de todo ello igualmente. Saliste del estrecho ascensor y entraste en la sala de clases. De ahí no supe mucho más. Caminé con mi soledad, aún sin la capacidad de sentir algo concreto, pero sí con las ganas de querer escapar fuera del umbral de aquel lúgubre presente y futuro cercano. Pensando que todo sería mejor, y quizá lo es, pero con ese sustrato que es un tesorito, psicológicamente anormal tesorito. Un núcleo, en el que se dan los sincretismos de vida alrededor de él, una complicidad que quizá cuándo acabe.

Padre e hijo.

2009-04-23T21:13:00.003-07:00

-Ignacio, hoy tu padre cumpliría cincuenta y seis años-

-Como es la vida...-

-¿Por qué?-

- No lo recordaba-

Exhortación Nº2 del Abuelo *

2009-04-21T23:03:00.000-07:00

Mire mocosito del pelo largo, déjeme soñar lo que ya no soy capaz de hacer, ¿no se da cuenta de que un viejo de lo único que puede vivir es de sus recuerdos y sus sueños? Usted es vital, a pesar de ser un tonto grave puede encamarse con fulanita, menganita y sultanita si lo desea, ¡es sólo cuestión de actitud!, en estos días lo único que puedo hacer es pasear por los mall, desear y soñar ser deseado, aunque sea con cosas inanimadas como un maniquí. Le contaré una intimidad: lo peor de este asunto es que no logro tener acción, el aparato a esta edad no funciona, el manguaco sólo sirve para mear. Usted es vital y jovial, no sea tonto grave y póngale entusiasmo a la vida. El color de la vida de torna vívido cuando uno se encama con hartas lolitas, así alimenta su ego y sus sueños con acción, no sea amermelado y aproveche, aproveche mientras pueda. Como ve yo ya no puedo y solo deseo, usted puede dar el paso crucial próximo al deseo: concretarlo, hacerlo palpante y sonante. Así que no me venga con cosas de moral barata de religioso de cuneta. ¡Viva!, se lo dice un viejo que ya viene de vuelta hace rato, si no fuera por mis mil y una historia no estaría soñando con un maniquí ya que no tendría con qué asociarlo; que no le pase lo mismo. Es impajaritable que se escabulla de las chiquillas, ya sabe bien que es lo que quieren ellas de usted.

Saludos Joven.

* A propósito del escrito Viejo

Muerte

2009-04-21T22:38:00.001-07:00

Suelo tener el inevitable temor a que el tiempo llegue a cumplir una de sus tareas fundamentales, el darnos cuenta que ha transcurrido lo suficiente como para verlo pasar a través de la muerte, y sé, como dice Drexler, que morir también es ley de vida. No sé si es la tradición cultural en la que estoy inmerso o qué, pero me aterra soltar la vida de mis seres queridos, sé que es mi instinto de pertenencia, pero hay culturas en que la cosa no es tan grave, incluso personas dentro de mi misma burbujita cultural se asemejan a éstas. En México para el día de los muertos una niñita puede comerse una figurita de chocolate con la apariencia de su abuelo o el ser querido que elija, y la cosa es más celebración, al menos en la tradición y el rito propio de aquello, y lo simbólico acontece en que esa niña toma de una manera mucho más cercana y sana la muerte, no es algo que se esconde y se evita, sino que es algo más alegórico y quizá hasta prístino que nuestro deteriorado ethos occidental u occidentalizado. Sufro de paranoia en este ámbito, me cuesta asumirla, y no quiero llegar a un proceso interno de encubrirla o derechamente negarla, no es sano y jamás lo será.

Las personas envejecen y es normal, los padres, uno mismo que a esta edad se cree inmortal muchas veces; y la inseguridad del futuro sin uno de ellos me descoloca, hay una frase de la canción Papá cantó de Pedro Guerra que me refuerza este sentir: me dejaste solo a la deriva sin la brújula que marca el porvenir, estas son las leyes de la vida siempre fue y ha sido así… y sé que me pasará eso, al menos en este futuro cercano, quizá toda la vida ya que uno nunca está preparado para la muerte de un ser querido, y eso es la inseguridad de los pasos, y sobre todo de los míos que soy un mamón y papón sin remedio. Lo único que me deja conforme es que los he disfrutado a concho y he tenido el privilegiazo de aquello.

Viejo

2009-04-21T20:18:00.000-07:00

Hace unos días caminaba por un centro comercial capitalino, procurando no pisar las lineas de las baldosas del suelo, cuando me encontré con una situación bastante particular. Se trataba de un viejito, blanco en canas, muy concentrado mirando un esbelto y voluptuoso maniquí de una tienda de ropa de mujer; su cara de goze lo delataba: estaba disfrutando imaginar como sería tocar esos senos llenos de vitalidad. Estaba sumamente concentrado intentando darle movimiento a el inherte objeto, creando la situación en que lla plástica mujer saliera de la vitrina y se fueran juntos a la matiné a ver una película romántica y toquetearse.

Lo pillé viejito picarón. Se aprovecha de su ternura jeriátrica para aprovechar de mirarle las piernas a las jovencitas; estoy seguro que se jacta de que su vejez le otorga una sabiduria que se escapa de todo alcance de un alma inmadura como la mía. Quizás hayan muchos así, pero usted no. No me terminan de convencer los surcos que forman las arrugas en su rostro; creo que no son más que un fenómeno natural de la edad, nada más. Un fenómeno de la misma categoría que el que le impide andar fornicando con sus vecinas solteronas o con la viuda de la esquina, o que lo deja tan solo como un potencial pedófilo. Usted caballero vive en una eterna adolescencia, solo mermada por su físico desgastado y acabado.

Asi que no me venga con que el chascón no tiene idea de la vida, que usted no me intimida con el número de mujeres con las que se ha acostado. No me venga con sus consejos sobre la vida, sobre el amor, sobre mujeres. No, usted no. No me reproche nada ni me felicite, que usted no ha sido más que un ser básico y hedonista, ahora camuflado con su disfraz de anciano.

Sí, soy un tipo orgulloso que me niego oir la voz de la experiencia. Por que francamente no deseo su experiencia señor; no veo en usted nada que me haga sentir un deseo de seguir sus pasos. Prefiero crear mi experiencia, ladrillo tras ladrillo, cueste lo que me cueste.

Y usted lo único que es capaz de decirme es que me tomo todo muy en serio, que soy un tonto grave, mientras se ríe y tose nicotinosamente, con su dentadura acabada por la mala vida y su paso lento. Sospecho que no me ha escuchado ni una sola palabra.

Lugar

2009-04-13T14:58:00.000-07:00

Y pensar que aquella casa está vacía, que la soledad la envuelve y la hace llevar en mi mente día tras día. Ahí están mis ansias, mis ganas de vivirla constantemente, de sumergirme en los tiempos lentos y romper con la burbuja de la eficiente razón de la modernidad. Sueño muy seguido en ti, sueño que te camino, que te contemplo, que te llevo en mí siempre. Cada vez que pienso en la paz, en lo que suelo llamar plenitud estás y eres tú. Porque en ti está mi historia y la de muchos que amo, porque nací contigo y he vivido los mejores momentos junto a ti, porque contigo he cumplido sueños y he escapado de las putas frustraciones que me hicieron sentir que comía mierda, cuando estaba por el suelo estaba en tus costas y sentía que tocaba el cielo, que podía lograrlo todo, que arriba de las rocas podía cumplir los mayores desafíos junto a mi caña, cuando era pequeño estaba mi padre enseñándome a pescar y yo con los ojos abiertos de par en par aprendiendo los malditos nudo que nunca me salían por mi falta de motricidad fina, logré aprender la vida del lugar e impregnarme de ella como si fuera uno más de ahí.

A ti te hablo inmensidad, a ti te hablo pueblucho que ha visto crecer a muchos de los míos, a ti te hablo que has visto mis secretas y pequeñas victorias, que has sido cómplice de mis juegos de niño, de mis cantos, de mis pasiones y vicios; de mis borracheras, de mis lloros y de mis ganas de tener el mundo a mi pies, de los fracasos y las derrotas, de muchas cosas que aún las quiero tener junto a ti maldito pedazo de tierra que perecerá con el tiempo. Quiero seguir plasmando mi historia en tus tierras, en tus paisajes, en tus cerros y junto a tus pequeñas olas. Seguir con mis pasiones y llevar a todos los amores posibles. Seguir construyendo la vida que quiero construir.

Incumplimiento

2009-03-23T20:26:00.000-07:00

Ya eran años de espera, ya estaban todas las cartas sobre la mesa; estabas tú, y yo al otro lado de la cama. No había desorden, no estaba ese caos que le da esa estampa tan especial a estas escenas, el ambiente me daba a entender que a pesar de los años y la sobreabundancia de confianza se respiraba solemnidad, esa solemnidad que nunca tuvimos en todos los años de amistad.

Me costaba mirarte, me costaba moverme, me hacía el tonto mirando la monótona e insípida pared en la que apenas se contorneaba mi sombra. Era mi tiempo de actuar, a la mente se me venían todas las pícaras frases de mis amigos en las que estabas tú. Me mirabas y sonreías, me mirabas y no entendías mi silencio. Taciturno y estático, inmóvil; producía esa calma que se distancia de las sutilezas, que se transforma en espesura que impide la comunicación.

No podía reír, tartamudeaba a ratos. Atáxico. Amielínico. Inconexo. Con todas las ganas del mundo de hacer lo que debía hacer, pero sin dar pasos. Sabía lo que sucedía, estaba enamorado o algo muy parecido a ello, me impedía salir del temor de caer en el abismo de error, que era simplemente mi abismo. Ella no entendía nada, no lograba identificarme, nunca me había visto de esta forma, yo tampoco.

Al final de cuentas no pasó nada, mis nervios me hicieron sentir de todo menos lo que debía sentir. Y conversamos. Reímos. Dormimos.

Justicia Divina

2009-03-13T21:52:00.001-07:00

Cuando pequeño vivía en un departamento que su balcón daba a la salida de un convento de monjitas. Siempre bien uniformadas las personas aquellas, no se les veía nada más que la cara, una cara que siempre la hallé algo cínica. Yo por encontrarlas mentirosas, a la edad de los doce años empecé a jugar a mearlas cuando pasaban por debajo de mi balcón, era un espectáculo muy divertido ya que emitían unos sonidos extraños, de todo menos improperios, excepto una vez. A una monjita se le escapó un ¡chucha! cuando sintió sobre sí mi tibio líquido amarillo que se inmiscuyó en su blanquinegro hábito. Recuerdo que a veces me costaba achuntarles por mis vaivenes corporales, era obvio: nadie podía estar quietito mientras el pequeño miembro libraba el elixir del cagatederisa. Era tanta esta risa que yo llegaba a saltar, era un gozo increíble. Muchas veces vino la Madre Superiora, supongo que era ella, ya que nunca hablaron conmigo, sólo mamá lo hacía. A las finales mis travesuras quedaban en nada de castigos. Mi mamá no me decía nada, sólo miraba con cara de ser mi cómplice y a mí qué me decían, lo hacía con más ganas y más cágatederisa. Papá tampoco decía nada, siempre pensé que jamás supo del acto hasta que un día, yo ya mayorcito, hablé con mamá, a estas alturas del partido no vivía en aquel espectacular departamento, sino en una casa que pasó sin penas ni glorias. Mamá me contó que gozaba con mis ominosos actos sin control del esfínter, o sí: yo lo controlaba a las finales para que escapara el cagatederisa; la cosa es que mamá gozaba ya que en un aciago y maldito día tuvo la suerte de ver a papá cogiéndose a la Madre Superiora, a aquella hija de Dios; y en otras instancias a otras bellas y cándidas monjitas. En fin, después de todo que yo las meara no era tan malo, inconscientemente de mi parte estaba haciendo un lindo y justo acto de venganza.

Vida

2009-03-09T16:10:00.001-07:00

Cada vez que le echo un vistazo a la vida me pregunto para qué sirve ilustrarse, para qué sirve leer a los señoritos europeos (griegos y romanos) que inventaron todos los sistemas políticos y filosóficos que aún hegemonizan la vida cotidiana de nuestros días, sí: de todos nosotros. Muchas veces sin darnos cuenta, pero están ahí. ¿Maquiavelo? Sí, si te fijas algo de él hay todos los días en la TV, de Rousseau, también en las relaciones interpersonales… todo los días. En fin, después de todo aquello que se llama conocimiento, o más bien erudición, me viene a la cabeza ¿para qué sirve?, está bien, es lindo saber, pero a términos prácticos del día a día, de vivir, de buscar la vida misma, creo que poco hay de eso en nosotros en cuanto a la experiencia que te enseña esa vida que es la quintaesencia del existir. En vez de todas esas teoría políticas “afrancesadas” le creo más a la vida Kafkiana, se apega más a la realidad absurda que vivimos; le creo más a un personaje de Boris Vian que a un Cósimo de Italo Calvino, al cual nunca me tragué ni le creí. Creo más en el género negro latinoamericano que a la novela policial típica de los gringos, quizá al primero le cueste un poco más soñar, pero la descarnalidad que transmite te enseña. Le creo más a un Sandino que a Marx, a pesar de que el primero se influenció del segundo, pero no escribió calentito en su escritorio sino que estaba en la franja misma de la lucha.

Sabato en una entrevista dijo algo que me quedó grabado, después de leer diez mil libros aprox. se dio cuenta que lo que más le ha enseñado es la vida misma, sus experiencias más que los libros, y le creo, le creo porque los libros son guariditas para la tristeza y la alegría, para el estrés y el cansancio de realidad, pero no son ”los cinco pasos para aprender a vivir”… ¡jamás! Creo que es bueno volver a leer a Esquilo, volver a esos malditos griegos que prácticamente ya lo dijeron todo, al menos ese todo occidental, u occidentalizado, es bueno. Además le podemos incluir a Cicerón y uno que otro romano por ahí, pero sin creer que el mapa es el que enseña a viajar, no señor.

Contemplación.

2009-03-05T06:36:00.000-08:00

¡Oh! ¡Simples mortales! He bajado del infierno (o subido desde la mismísima miseria celestial) trayendo conmigo una revelación que nos llenará de amargura, y nos condenará a otros cien años de maldición y soledad. Los Dioses se han reído en mi cara y Lucifer me confundió con una prostituta de mala muerte, pero creo que ustedes - los que vienen de ese lugar olvidado entre el bien y el mal- me escucharán.

Cuando éramos niños y gateábamos por ahí, con la marca maldita en nuestra frente, nos enseñaron que lo más alto que podíamos aspirar sobre cualquier ser, cualquier sentimiento u objeto, era el sentido de pertenencia. Crecimos con esa idea y vivimos toda nuestra vida de esa manera. Si nos parecía interesante una persona, deseábamos tenerla de amigo o amiga. Si un objeto nos resultaba útil y agradable, nuestro deseo inmediato - manifiesto o no- era el de poseerlo. Si nos enamorábamos, nos enseñaron que debíamos intentar tener a esa persona como novia o novio; tenerla para cuidarla, amarla, protegerla y otras blasfemias más.
¡Qué Grave Error! ¡El velo delante de sus ojos no les dejó ver nada! ¡Nunca entendieron! ¡Tanto sufrimiento por una mala comprensión! Lo más alto que podemos aspirar nosotros, los malditos, es el de la contemplación.

Nuestro destino es el de observar todo, lo que amamos y lo que odiamos. Observarlo con nostalgia, con la melancolía de no poder hacer nada. Nuestro destino es vivir en ese hermético túnel y contemplar toda la hermosura desde esas pequeñas ventanas. Es por eso que sufrimos: nos enseñaron que nosotros debíamos estar del otro lado, riendo y llevando una vida llena de pertenencias. Sin embargo, estamos aquí, lamentándonos y deseando la vida del resto. ¡Calla! Nuestro destino es contemplar como besan y acarician a la persona que amamos. Como otros logran lo que, eternamente y en secreto, soñamos. Nuestro destino es el de contemplar la felicidad ajena como si fuera nuestra.

¡Oh! Tu melancólica mirada la siento sobre mi hombro. Imagino los surcos que dejan las lágrimas sobre tus mejillas, mientras recibes esta revelación; sueñas con llevar otra vida. Te observo y ahí está tu ojo, buscando compulsivamente donde dirigir la vista. Estás triste. ¡Deseo abrazarte! ¡Lo Juro! Pero mi abrazo se diluye en el infinito espacio entre ambos, y en mi interior una duda me carcome los huesos: No sé si el ojo maldito es el de ambos o tan sólo el mío.

Re-velo

2009-03-02T20:55:00.001-08:00

Bueno, sí, soy un pobre frustrado que se dedica a buscar sonrisas pasadas para alimentar el hoy, soy el que no sabe cómo empezar a cruzar el río y busca las piedritas para no mojarse, así bien mariconamente. Soy el que recién ahora se dio cuenta que amó a alguien, después de diez años. A veces creo que recién ahora estoy descubriendo el mundo, o quizá todo lo contrario, quizá ahora recién me estoy empezando a descubrir a mí mismo… y pensar que me jactaba de conocerme hace mucho tiempo, ¡todo es basura! Ahora veo ese abismo, ahora veo ese abismo que se forma después del reír, tal como cantan los Cadillacs. Ahora es el momento de entender que lo pasado se puede arreglar, de que a pesar de pegarse mil veces en el pecho por lo que pude hacer y nunca hice no debe tomar el centro, ya que a pesar de que aún me afecta porque aún está ella más que como fantasma: real, hay que salir de lo lúgubre que es el pasado y las decisiones para tomar el aire suficiente y pisar firme, y así creer que puedo tener el mundo a mis pies, que se abren las flores y las nubes y que todo se vaya a la mierda a risotadas estrepitosas. El reír siempre fue el camuflaje perfecto, pero ahora lo tomo diferente, es simplemente el efecto del despegue y no la consecuencia de esconder algo. Parece mensaje esperanzador de esos que te hacen repetir “sí puedo”, pero es más que eso, es una de las cien mentiras que valen la pena para no matarse, como dice Sabina, es la fuerza que se interna en ti y se convierte en energía. Aunque tenga algo de verdad eso de que todo va cambiando, siempre hay un resto de mentira, uno se miente ya que siempre quiere ver las cosas más lindas, pero en fin, hay que darle pa´ lante. Tú sabes, la maldita vuelta a empezar.

Voyerismo

2009-02-08T23:35:00.001-08:00

“...no voy a interferir con tu respiración,
no voy a entrar en tu corazón,
no te quiero tocar,
no te puedo querer...”
– Jorge Drexler.

Debe ser el valor agregado el que le da tanto saborcito a esto del voyerismo, más allá de la prohibición moral que trae consigo es el peso del suspenso, el estar totalmente alerta para no ser descubierto, eso es lo grandioso de este vicio. La canción Tu Voyeur, de Drexler, relata muy bien el acto de meterse en lo ajeno, en la intimidad del otro. Qué es eso de ver realitys o ver cosas por Internet: el voyerismo da sensaciones más intensas ya que juegas al espía, juegas al ojos que no ven corazón que no siente, es un espectáculo en vivo y en directo.

Mi vecina bailaba en su baño, sí: antes de meterse a la ducha, tipo nueve diez de la noche, bailaba desnuda frente al espejo que estaba arriba del lavatorio. Entre que se peinaba y bailaba, toda desnuda. La sensación de pensar que en una de las vueltas que diera podía ser yo descubierto arriba de un árbol y tapado con ramas era impagable; no la quería besar ni tener ni tocar, sólo deseaba mirarla escondido con la posibilidad, gran posibilidad, de ser descubierto.

Un amigo era osadísimo, en la pieza de su hermana se escondía detrás de unas largas cortinas que tapaban un ventanal, y así lograba mirar a las amiguitas de ella cuando se cambiaban de ropa, lo hizo más de una vez. Yo lo más que hice fue esconderme bajo una cama, pero fui descubierto.

Sin Compañía

2009-02-06T12:59:00.000-08:00

Estoy tomando solo, todas las mesas están llenas de gente menos la mía, hay una única mesa que tiene a un par de tipos conversando y piscoliando al parecer. Yo solo. Toda Una mesa para mi solo en donde perfectamente podrían haber cuatro personas, les quito clientes al local pero a ellos no les importa, me atienden bien. Después de todo llevo tres piscolas arriba con esta y creo que empezaré a irme por las cervezas. Hay un tipo que ha cantado toda la noche, canta lo que le pidan, canta Silvio, Drexler, Sabina, Cerati, Calamaro, Serrano, Guerra, más y más Serrano, al parecer le gusta o es lo que más se sabe, da igual. Estoy solo, solo como un hito que demarca frontera en el desierto de Atacama, cansado, cansado de vivir así, ansiando la vida de los que tengo al lado en otras mesas que tienen a quien agarrarle la mano, abrazar y quienes les den afecto. Estoy solo y no vengo para acá por penas de amor como otros solos que me he topado en bares como este, vengo porque no me queda otra, cansado de estar viendo la tele y no tener con quien comentar, cansado de estar metido en los chat seudohablando y viviendo ese mundo de mentira, cansado de estar... solo. Sí, vengo acá a estar conmigo mismo y ver que los demás tienen con quién estar, vengo a tomarme unos copetes y escuchar música, y disfrutar, y soñar, y escaparme del mundo un rato, total sé que a las finales terminaré yéndome a casa solo.

Exhortación Nº1 del Abuelo

2009-01-23T10:35:00.000-08:00

Mijito, hágame caso, usted es bien tozudo. A las niñas no hay que hablarles mucho rato, si ya le dije ya, para qué me viene a llorar la carta a estas alturas de la vida cuando ya está bien peludito para sus cosas. Sí sé sí sé, la quiere harto y bla bla bla, pero no sea tan pavo, no se dé tanta vuelta, la táctica de la oreja jamás a funcionado, desde cuándo que uno se engrupe a una chiquilla escuchándole los problemas y yendo en su ayuda cada vez lo necesita, ¡a las pelotas con eso!, tan grande que se ve, con tanto mundo y me vengo a dar cuenta que mi nieto es más pajarón que perro nuevo. Mijito, está bien que les hable de libros y filosofe a las chiquillas, pero eso es un rato no más, ¿si a las finales qué es lo que quieren ellas?... respóndame: no se haga el idiota, si estamos hablando de hombre a hombre... La diuca pues mijito, a ellas les encanta la diuca, o crees que te escuchan porque les interesa lo que estás leyendo o piensan en lo intelectual e inteligente que eres. Mijito sea más pilluelo, menos libro y más acción, lo noto lenteja, si es impajaritable que se le vaya tanta muchacha linda que se le cruza... mijito no me mire con esa cara que sabe perfectamente lo que le hablo. El diablo sabe más por viejo que por diablo, yo ya vengo de vuelta, por eso se lo digo. Ya vaya, acuérdese de mí, menos libro y más acción, qué tanta poesía y que ocho y cuarto, no se le olvide nunca: a las chiquillas les gusta más la diuca, así que no les emboline la perdiz con tanta poesía y libros y cosas que no van a donde ellas quieren. Hágame caso, yo ya soy viejo.

Relaciones Vecinales

2009-01-17T09:05:00.001-08:00

Fue en la escalera de emergencia de mi edificio, estábamos algo ebrios pero no al punto de no sabes de nuestras conciencias. Sí, siempre le tuve ganas, unas ganas que no te podría explicar. Más que ponerme rojo cuando la veía me pasaban otras cosas características de ese tipo de encuentros, tenía que andar más curvado, uno se urge cuando el aparato anda prendido, no se tiene que notar. Ella vive cuatro pisos más arriba. En la fiesta disimulé bastante mis ganas incivilizadas, por mí arriba de la mesa delante de todos, pero a veces hay que ser recatado, sobre todo en casas cartuchas. Nos fueron a dejar a la casa en auto, el conserje nos saludó, estaba nervioso, cuando nos vio apagó su minitele, vaya a saber uno en qué estaba... ahora que recuerdo tiene conectado un dvd a esa minitele. De todas formas es su tema e intimidad. Subimos al ascensor y dentro de él apagué las luces, así como que no quiere la cosa me reí y tomé la situación más a la chacota, pero después me sentí un estúpido y poco transparente conmigo mismo: qué tanta cosa si lo único que quiero es darle comobomboenfiesta, me le acerqué y la besé. Ella paró el ascensor en un próximo piso a seguir y me llevó a las escaleras de emergencia, se sentó a medio subir un piso y me puso arriba de ella, yo me puse nervioso ya que la situación se me iba de las manos y tenía todo planeado para llevar las riendas del asunto, para ser la voz cantante, etc. Qué voz cantante y que nada, armamos la casa de putas, lo supe cuando al otro día en la mañana salí a comprar el pan para el desayuno y el conserje me aplaudió.

Movimiento

2009-01-17T08:14:00.000-08:00

Me cambia la percepción de la vida, me cambian las opiniones y pensamientos, me cambian las formas de ganas de vivir y de valorar, me cambian las intolerancias: siempre algunas quedan. Me cambia la manera de detestar y de aguantar, la manera de dormir, de soñar y de flirtear ¿hay algo que no cambie?, supongo que hay cosas que no, pero todo depende desde dónde partes tú, ya que siempre el principio de algo es el término de otra cosa: cambio. Hablo del cambio de uno mismo y de sus percepciones, sus visiones de mundo y cambios de paradigma. Hay cosas que no cambian y que están fuera de uno, pero encuentro aburrido hablar de las cosas que no cambian ya que son cosas que no cambian, están ahí: siempre. Es parecido a cuando viajas a un lugar al que vas habitualmente y siempre está la misma estatua en la plaza, el mismo quiosco con el mismo señor atendiéndolo y así. Fito tiene una canción que se llama Las cosas tienen movimiento, y creo que sí, al menos desde la percepción de uno siempre cambian, a través de los años y la experiencia, o más bien dicho la experiencia de uno a través de los años hace ver el cuadro desde otra perspectiva, y bueno: así es la vida y a eso algunas veces le llaman progreso, yo realmente no sé cómo llamarle a aquella experiencia.